慢慢懂了
讓我覺得不自在的是什麼
個性問題啊
從小的成長環境
讓我自己有時過於壓抑
就是壓抑
不會把內心所想的表達出來
有些人用冷漠來表達他的壓抑
而我卻是用笑容表達我的壓抑
壓抑背後是怕拒絕、怕麻煩別人的顫抖著的小可憐
說起來也是怕自己受傷害
是另一種形式的自私

所以很多話我能在心理喊上千遍萬遍
但要我說出口卻是難上加難
說不出口
如履薄冰,深怕一但出口會傷了別人、傷了好不容易建立起的關係
所以思考再三,所以只能用貌似無所謂的微笑帶過
(不爽要我說出口,那真的是觸碰到大雷了,我絕對跟你幹起來)
我不會去說,我想要跟你做朋友,我是好人
只能盡自己所認為的最大努力在建立關係,在告訴你我真的是一個好人(自己定義的)
有時卻也會感到無奈到卑微的地步,
這是種不知如何描述的矛盾

看到一個認識的人,對上他的眼睛,我會微笑。(姑且不管是否出於真心)
所以看到一個認識的人,當四目相會時,我所希望看到的,也是對方友善的微笑
但有些人,卻是將目光轉開,當作沒看到似的無視,我知道也許只是個性不同,
但我會覺得,那使我的微笑、使我的友善尷尬得無地自容
會受傷,這是個爛個性!
所以後來,遇上這種人,我也會盡量避免,四目交會的機會出現,因為我不想看到我所認定也許不是的冷漠,我會好難過,可我他媽的恨透了這種假裝把目光移到別的地方的感覺,一樣很尷尬!老娘他媽的就是這麼脆弱,冷漠就可以殺死我了,不管你是不是我重視的人
有時候覺得,即使別人會移動目光卻仍希冀能得到一個微笑(或是友善招呼),然後還是勉強自己對著該人笑的自己,真像條搖尾乞憐的狗。幹,我好討厭這樣形容自己
好像,沒有自尊了一樣

我想當好人,我也一直努力在做好人
不是爛好人,但又怕受傷,真夠北七了

不是說不出口,而是怕說出口了麻煩到別人,給別人帶來困擾
可是,好像在現代,不說出來,就不會有人知道,因為你也許根本不直得別人去仔細思考你的動機
沒有人那麼看重你的啊,於是,開始,沽名釣譽......虛偽透了

獨處的時間越多,所思考的也越多.......嗯

要切回來了
一說個性講那麼多,只是想表達我的隱藏個性多麼難說清楚
讓我感到不自在的,是你的行為。與我的個性大大的不同
舉個例子來說,A跟B在你不在的時候交往了,
在公眾的場合(A與B在一起這個事實不是那麼新鮮時),大家都已經習慣了他們的親暱,
而你卻在此時題起這個並且用這個來調侃他們,我就會覺得不自在
(或者說很囧,因為這種行為於我定義來說是「白目」,我討厭這兩個字,但不得不用這兩個字,沒有貶義,只是舉例,不要難過

好鬼怪的個性哦我,這只是一個例子,你的很多話、很多舉動,有時我都會覺得不自在,想要躲到角落裡裝做不認識你那樣的尷尬,我是個糟糕的人呢!
表達我尷尬的方式,就是拍打你的包子臉,因為知道你人很好會包容我這個,所以只能那樣轉移你的注意力,讓自私的我得以繼續存在不用躲起來
這些我不會當面對你說,你知道的,因為我不善表達、我不知道怎麼在不傷人的方式下,說出我正確的意思
寫這些,不想說你會改,也不用你去改,因為那是你的個性,而這是我的個性,這是我們不合的地方

還有啊,我是個沒耐心的人
我覺得是重視的事情,就一定會去完成,不希望別人為我擔心
但我很清楚,我完全無法信任你,無法有太多的期待,因為太多不好的先例了
如排山倒樹般而來用不完的藉口,很不舒服,為這樣的自己感到悲哀
我也受不了,你問我說什麼超過二次,會覺得你不專心聽我說話,
妳的專注力比我還差啊?嘻嘻
還有我們聰明的地方不一樣,所以我會覺得你很笨,哈
會受不了這樣單蠢的你,好傻好天真,科科

說這些沒有對錯,因為我自己缺點也很多,嘻嘻
像這兩天,九點到十點半的總共八通未接電話,我一方面惋惜沒接到,一方面嫌棄你的北七,老子要暑訓你不知道是不是,還這個時間打?不用十二點多那個?不用六點半左右那個?但我會忽略去考慮,你在那時是否有忙不開的事情,只有嫌棄你的不知變通,我是壞人,我超任性
這我知道的,謝謝包容哦,送你一個啾咪


沒情緒了啦,哈,改天再寫哦乖



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