偶開天眼覷紅塵，可憐身是眼中人。

慢慢懂了
讓我覺得不自在的是什麼
個性問題啊
從小的成長環境
讓我自己有時過於壓抑
就是壓抑
不會把內心所想的表達出來
有些人用冷漠來表達他的壓抑
而我卻是用笑容表達我的壓抑
壓抑背後是怕拒絕、怕麻煩別人的顫抖著的小可憐
說起來也是怕自己受傷害
是另一種形式的自私

所以很多話我能在心理喊上千遍萬遍
但要我說出口卻是難上加難
說不出口
如履薄冰，深怕一但出口會傷了別人、傷了好不容易建立起的關係
所以思考再三，所以只能用貌似無所謂的微笑帶過
（不爽要我說出口，那真的是觸碰到大雷了，我絕對跟你幹起來）
我不會去說，我想要跟你做朋友，我是好人。
只能盡自己所認為的最大努力在建立關係，在告訴你我真的是一個好人（自己定義的）
有時卻也會感到無奈到卑微的地步，
這是種不知如何描述的矛盾。

看到一個認識的人，對上他的眼睛，我會微笑。（姑且不管是否出於真心）
所以看到一個認識的人，當四目相會時，我所希望看到的，也是對方友善的微笑。
但有些人，卻是將目光轉開，當作沒看到似的無視，我知道也許只是個性不同，
但我會覺得，那使我的微笑、使我的友善尷尬得無地自容。
會受傷，這是個爛個性！
所以後來，遇上這種人，我也會盡量避免，四目交會的機會出現，因為我不想看到我所認定也許不是的冷漠，我會好難過，可我他媽的恨透了這種假裝把目光移到別的地方的感覺，一樣很尷尬！老娘他媽的就是這麼脆弱，冷漠就可以殺死我了，不管你是不是我重視的人。
有時候覺得，即使別人會移動目光卻仍希冀能得到一個微笑（或是友善招呼），然後還是勉強自己對著該人笑的自己，真像條搖尾乞憐的狗。幹，我好討厭這樣形容自己。
好像，沒有自尊了一樣。

我想當好人，我也一直努力在做好人。
不是爛好人，但又怕受傷，真夠北七了。

不是說不出口，而是怕說出口了麻煩到別人，給別人帶來困擾。
可是，好像在現代，不說出來，就不會有人知道，因為你也許根本不直得別人去仔細思考你的動機。
沒有人那麼看重你的啊，於是，開始，沽名釣譽......虛偽透了。

獨處的時間越多，所思考的也越多.......嗯

要切回來了。
一說個性講那麼多，只是想表達我的隱藏個性多麼難說清楚。
讓我感到不自在的，是你的行為。與我的個性大大的不同。
舉個例子來說，A跟B在你不在的時候交往了，
在公眾的場合（A與B在一起這個事實不是那麼新鮮時），大家都已經習慣了他們的親暱，
而你卻在此時題起這個並且用這個來調侃他們，我就會覺得不自在。
（或者說很囧，因為這種行為於我定義來說是「白目」，我討厭這兩個字，但不得不用這兩個字，沒有貶義，只是舉例，不要難過。）

好鬼怪的個性哦我，這只是一個例子，你的很多話、很多舉動，有時我都會覺得不自在，想要躲到角落裡裝做不認識你那樣的尷尬，我是個糟糕的人呢！
表達我尷尬的方式，就是拍打你的包子臉，因為知道你人很好會包容我這個，所以只能那樣轉移你的注意力，讓自私的我得以繼續存在不用躲起來。
這些我不會當面對你說，你知道的，因為我不善表達、我不知道怎麼在不傷人的方式下，說出我正確的意思。
寫這些，不想說你會改，也不用你去改，因為那是你的個性，而這是我的個性，這是我們不合的地方。

還有啊，我是個沒耐心的人。
我覺得是重視的事情，就一定會去完成，不希望別人為我擔心。
但我很清楚，我完全無法信任你，無法有太多的期待，因為太多不好的先例了。
如排山倒樹般而來用不完的藉口，很不舒服，為這樣的自己感到悲哀。
我也受不了，你問我說什麼超過二次，會覺得你不專心聽我說話，
妳的專注力比我還差啊？嘻嘻。
還有我們聰明的地方不一樣，所以我會覺得你很笨，哈。
會受不了這樣單蠢的你，好傻好天真，科科。

說這些沒有對錯，因為我自己缺點也很多，嘻嘻
像這兩天，九點到十點半的總共八通未接電話，我一方面惋惜沒接到，一方面嫌棄你的北七，老子要暑訓你不知道是不是，還這個時間打？不用十二點多那個？不用六點半左右那個？但我會忽略去考慮，你在那時是否有忙不開的事情，只有嫌棄你的不知變通，我是壞人，我超任性。
這我知道的，謝謝包容哦，送你一個啾咪


沒情緒了啦，哈，改天再寫哦乖