今天真的好丟臉
無限迴圈又來了
滿滿著信心
滿滿的都是心理建設
以為我可以真的笑著看世界
但我還是沒辦法
坐著的時候想了好多好多
一直忍著告訴自己不要去想
但還是無法自抑的不斷去想
越想就越覺得......（那種情緒無法形容）
好恨我自己為什麼這麼晚才碰到羽球
好恨我自己為什麼怎麼努力就是打不好
好恨我自己為什麼要想那麼多為什麼要那麼峱
好恨我自己為什麼不能消失掉也比坐在那邊一個人自以為的尷尬好（找不到容身的地方，事實上根本不會有人注意，所以只有自己覺得尷尬，形單影隻，是這樣用的麼？）
覺得自己真的是個多餘的存在
多餘
什麼用都沒有
只會浪費別人的資源
然後開始想到那些對我好的人
我覺得對不起他們
學姊對不起，我真的很努力，可是我就是打不好
想到羽球社的大家，真的給我很多很多很多很多很多的溫暖
真的很感謝你們，其實昨天很快樂
謝謝學長給我的白色握把布，換了以後感覺打球很不一樣
昨天有打過的比賽一場都沒忘記
因為真的很享受
所以讓我覺得貌似找到了那麼點感覺
貌似我有進步了
貌似
今天一開始熱身的時候
我覺得自己還不錯呢
平球反拍比較有力一點點（還是說是因為學姊控球好？）
切球挑球也都貌似有打到
除了長球出依然不去
但是感覺相對很好呢
後來打團體專項
還是跑的很爛
但有比以前跳多了
雖然後場還是來不及
可是有一球前場有救到，我很清楚，暑假前的我是沒辦法的
還是不行
就像一個醜八怪在台上表演
台下的人都在笑
（中略一段，謝謝親愛的，我永遠記得）
難過孤獨的時候
想到對自己好的人
殺傷力是最大的
想到社團的大家
一直繞一直繞
很不爭氣的就又流淚了
在球場上不是第一次了
可這次就是止不住
我可以真正笑著咬牙撐過練球的辛苦
卻不能假裝笑著忍受場邊落單的尷尬
坐在那邊努力裝作陶醉在學姊們的比賽裡
心卻已經飛到千里遠亂亂轉
轉過千百個與羽球相關的難過境遇
不會去討厭別人不跟我打
只會怪自己不夠強不配跟別人打
別人來找我打球就是大大恩典
我都不是我了
這不是我
那該死的屬於羽球場屬於球隊的面具
我怎麼樣都無法取下
在那邊
早就已經忘記 原本的我
該是個什麼樣子
我又想到了妳
不在
我想到了你還跟我說要我好好加油，沒球打就看學姊們打
但你知道嗎？
一個人
一個人一直坐在場邊的滋味
一個人不斷亂想走不出來的難受
一個人不知道該站該坐該......的感覺（尷尬的存在）
以前我還可以強裝笑容，因為會看到對面的妳
因為知道妳會陪著我
知道就算我打的再爛去找妳練球妳也不會覺得我很煩
所以可以安心的坐著去想
可是妳不在
真正真正孤獨一人了
妳叫我
怎麼承受？
為什麼要這麼窩囊，
甚至連一群人圍在一起收操我都不敢過去？
潰堤了。
無法停止的流。
再待下去只會更糟，
還裝做隱形眼鏡痛，
真是恨死這樣的自己了。
一路上。
大哭著回家
連路人都在看，
真丟臉，都幾歲的人了。
很任性的打給妳。
因為我實在不知道這些，能跟誰說，還抱著那麼一絲希望
覺得或許震動會吵醒妳，我知道我不知道怎麼說，但就算是對著另一頭的妳哭，也可以
我需要傾聽的人，我會想像我能夠抱著妳哭。
可是妳沒有接，打了七八通到語音信箱......絕望了
傻到去闖黃燈，你們要撞就來吧，我無所謂了
為什麼？
為什麼？在我最需要妳的時候，妳不在我身邊。
我努力給別人帶來溫暖
那誰來給我？
我努力要當個好人
為什麼沒有好報？
打羽球
不是應該快快樂樂的嗎？
為什麼現在的我
完全沒辦法享受
為什麼現在的我
想到羽球就無法控制的痛哭失聲？
當我覺得有盡力跑的時候學姊還是覺得不夠
那就是自己還不夠盡力
那就是自己要再加強（但往往都是欲速則不達）
好想知道以前的學姊們
都是怎麼渡過的
我想要努力撐過去
可是真的好艱難
前方完全看不到路
一個人在迷霧中摸索掙扎著說我要出去
但很抱歉，這個地方不屬於妳
沒有路
我曾經幻想過有一天
所有流過的淚 受過的苦
都會帶領我走向那個光明的世界
好傻好天真
還不知道
怎麼面對
明天的一切
好像好久
沒有哭那麼慘過了
眼睛變成韓狗人唉
以上純粹情緒發洩
說出來比悶在心理好
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