最近一直很黑
無限迴圈那般的黑法

很多態度都很隨便
隨便到我自己都受不了...
唉 走不出去,就好像找不到光



媽媽打電話給我我沒接到
貌似也好幾天沒打回家了...
劈頭就是一句「拜託你不要打球放點心思在課業上好嗎?」
這句話她也不是第一次說了,只是這次居然能打到心裡
我練球的目的是什麼?
因為球隊我拋棄了幾次家人?
就跟之前為了某事讓媽媽一個人在大學路麥噹噹等了四五個小時最後黯然回台中的感覺一樣
我真不孝順......
媽媽一個人努力把我養到二十歲,然而我卻拿媽媽的愛來灌溉球隊而不是未來
還好沒有跟他說更深入的,不然他會心碎吧......


還有奶奶
三年多沒見了,我卻還是得為了暑訓為了公開賽卡台南
現在還不知道能不能去成
她是這樣愛我,有好的都想到我,看到可愛的也想到我
累積了以後再寄來台南,郵資都要一兩千塊了...
她在信裡說「感覺時間一直都不夠用」
鼻酸,也慚愧......


只有家人是永久的,而我現在,卻花費大部份的時間在......
僅僅是因為我任性,但我也任性的太苦了吧,得到的快樂是什麼?
有獲得快樂嗎?同時卻也讓自己陷入逃不了的黑暗迴圈裡痛苦著......
我不知道我獲得什麼。但我知道我獲得的遠不及我付出的......
這樣的代價太深太痛,深思之下,只想問,我要什麼?我在這裡幹什麼?我還有多少可以揮霍?


那種眼神,真是讓人寒到心裡
一點都不想遇上,但還是逃不了
就像暴露在烈日下,怎麼防曬都沒有用
毫無遮蔽之法......


我可以一直當個乖孩子
但乖孩子都是最危險的,因為他們不會吵鬧,不懂表達,總是走在邊緣
http://speranza53.pixnet.net/blog/post/22179154
如果乖孩子累了呢?想逃...我懦弱,所以逃不了,所以繼續把痛苦留給自己承受,回去當個寂寞又安靜的乖孩子,繼續痛苦迴圈

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